今の自分について

僕はよく憂鬱な感情を抱きます。

その1番の理由は学歴コンプレックスなのですが、それ以外にも大きな理由が何個もあります。そのせいで余計に鬱の感情が強くなっている気がします。今回はその事について話そうと思います。

まずよく言っている通り、僕は東京大学を志望している多浪です、1浪した時から志望しており今まで4回受けました(2浪の時はセンターで失敗をしてしまい出願をしませんでした)。

結果は全て不合格で、そのウチの2回は文IIIなら受かってました。今言っても遅いですが完全に出願先をミスってますね。でも僕は文Iに行きたいので全く後悔はしてないです。

文系で今まで5浪してきたのです、文系で多浪って本当に馬鹿にされがちですよね、自分でもそう思います。文系なんて何処に行っても同じなのに…

いつまでも受からない自分に対して本当にイライラします、勉強をサボっているわけではないのです、コツコツやってきてコレなので、認めたくないですが東大には行くなって事なのかも知れないですね。

勉強に関してはやっているので結果が出なくて毎日辞めたいって思いますが、今までコレしかしてこなかったので他に何をすれば良いのか何に打ち込めば良いのか分からないので勉強するしかないって感じです。本気で辞めたいです、自分が浅野出てなかったり慶應入ってなかったら、とっくのとうに辞めていたと思います。僕は自分の能力と周りからの評価に差があり過ぎて麻痺している部分があると思います。僕は自分のことを凄いとか頭良いとか思った事は一度もないです。ただ浅野や慶應は世間からしたら高学歴だという認識をして下さるそうで、僕は世間だと凄い部類に入るそうです。自分では全く分からないです。その認識の差が余計にコンプを感じてしまう原因かも知れないですね。凄い、頭良いと言われる度に自分はそうなのかもとか勘違いをして東大を目指しているのかも知れないです。それで大嫌いな勉強を止めることがいつまでも出来ず余計に鬱な感情を抱く事になっているのかも知れないです。自分でもよく分かっていないので濁していますが多分何処かでは自分は東大には及ばないけどそれから目を逸らしたい自分が居るのかも知れないです。

今でも勉強はしていますが、来年も東大を受験するかどうかは未定です。多分しないです。

今書いてきた学歴に対する気持ちだけでも十分に重いと思いますが、僕にはコレ以外にも思い詰めている事があります。

僕の母親は凄くワガママで短気で怖い人間でした。

母親の祖父は広島でもかなり有名な大企業

の会長で実家はメチャクチャ裕福です。広島の実家はとてつもなく広くて160坪あるそうです、また昔は家にお手伝いさんも居たそうで母親自身は何もした事が無いそうで、ただワガママなまま大きくなってしまったらしいです。

母親は大きくなり兵庫にある短大を卒業後、祖父のコネも有り大手航空会社のCAになりました。そこで遂に何も出来なくワガママな母親が初めて苦労をしたそうです、仕事が全く出来なく上司からの指導も全て叱られていると感じたらしく仕事仲間との仲は最悪だったらしいです。それでも何も直さずに結婚を機にさっさと仕事を辞めてしまいました。

今でも家事何も出来ないのでそれを僕がやってあげています。

母親は受験や就活を一切経験した事が無く、何にも社会の事を知りません。塾に行けば必ず良い学校に行け、良い学校に行けば良い企業に勤めて沢山お金を稼げると思い込んでいるみたいです。その思考のせいで僕は凄く苦労しました、成績が上がらないと「何のために金を払ってるんだ、勉強をサボっているんだろう」と言われ続けました。僕は親に逆らうと怒られるので絶対に逆らいませんでした、とにかく殴ったり蹴られたりして怖かったです。その時の憎しみが今も有るのかも知れず母親の顔を見る度にイライラしたりします。逆らえない気待ちが心に積み重なり何処かで大爆発してしまいそうです、いまだに僕は逆らった事がありません。その気持ちが日常で不規則にやってきて凄く憂鬱な気持ちになる事が有ります。

また僕には妹が居ます、妹は僕とは正反対の性格で昔から親の意見に反して自分の事だけを考えている人間でした。妹が親の言う事を聞いている姿を見た事は一度もないです。また大きくなった今それがもっと酷くなり実家にすら帰ってこなくなりました。何故自分の家に帰りたがらないのか、何故他人に迷惑がかかると分かっているのに外泊などするのか、また何故与えられた環境を大事に利用できなかったのか。僕は分からないです。大学入試もブッチするような人間でした、それも悪びれた顔もせず行った行ったと凄い剣幕で嘘をついてきました、大学に問題を回収されただの何だのと分かりきった嘘で誤魔化していました。僕は許せなかったです、今でも何故家に帰ってこないのか、そんな偉そうに生意気な態度が取れるのか本当に分からないです。

それも全て全て大学を辞めた僕のせいなんだろうと思うと余計に悲しくなったり憂鬱になります。

これらの感情が1日に何回もフラッシュバックしてきて本当に辛いです。

周りの人には一切分かってもらえるとは思いません、僕の家は本当に特殊だと思います。

僕はよくツイッターで鬱ツイートをしてしまいますが、背景にはこう言う理由がありました。

本当に弱い人間だと思います、何もできない、本当に頼りないと思います。

まーた言ってるよコイツくらいの感想で構わないです、僕のツイートの意味分からなくても良いです、ただ僕は諦めずに生きてる、勉強をしているって事だけは分かって欲しいです。

本当に長々ありがとうございました

何書いてるか分からなくなってきたのでやめます、また次も宜しくお願いします。